关于我的感情。

其实我并不喜欢用“很早之前”亦或是“还记得”这一类的字眼作为我回忆的开端，因为在回忆的这条路上属于我的记忆是片面的，单一的。那些过去经常在被我提及的时候进行不同程度的添油加醋，可我不懂自己这样做是为了什么？

如果我即将向朋友描述一段失败的感情，那么我的排版大致就像这样：“很早之前我遇到过一个人，他的眉眼笑起来是弯弯的，睫毛微微下垂呈现一个小半圆形的弧度。我还记得我们最开始想见的情形，他抬眸间的躲闪，我不小心表现出的豁达，可其实我都是佯装出来的……”

关于我的过去，我时常在闲暇无聊时把它拉出来温习。

吾日三省吾身，可我却常被圈在痛苦的回忆里，甚至很多时候我觉得自己就像大自然里乱撞的野兽。毫无方向，抬头仰望天空低头只是觅食。

哪怕是此时此刻，我对着键盘敲下这段不到五百字的描述，脑海里依旧闪过曾经的欣喜，等待。没人告诉过我忘记一个人到底有多难，当我真正从相见的点点滴滴爬出来再掉进回忆错觉的时候，不管我看到谁都像是在聚焦他眼神的温柔。可风一直在左右摆动的吹，我从不敢细看更不想驻足，因为我想做一个肆意勇敢的女人。

也是从那个时候开始，我逐渐意识到自己在感情里的感知超出常人的敏锐。如果说爱情是一场演出，那我就是隐匿在聚光灯下扬起的灰尘。

我不愿成为观众，可我更惧怕表演。

最早出现喝酒的念头是在期待跟他见面的细枝末节中衍生的。

那还是一个夏天，可是比往常都热一些。

我解暑的方式有很多种，泡冷水，挖西瓜或者去抓冰箱里面的冰茬子握在手心缓慢的融化。感觉最热的时候我甚至想把自己丢进洗衣机搅，可是这个想法被朋友说成是脑子灌水了。

也是在那个盛夏，街上的很多人都扬着被太阳晒黑半截的胳膊穿梭。

记不清当时我是出于什么缘故跑上了大街，很热很热，可偏偏我是那个晒不黑的人。或许这也是为什么你可以在人海中看到我，甚至你能在百忙抽空给我发来短信确认是否是我本人。

热气升腾氤氲着，我蹲在路边广告牌的阴影底下瞟红绿灯。手里的雪糕开始一层层融化并滴到我的衣裙上，可我浑然不知。对此你还打趣我，你说我的雪糕融化的很快，你说我的模样狼狈极了可又那么的可爱。

可我并不知道那天你在车里一直观察着我。我以为你只是路过，我以为我总是出奇的倒霉为什么总是赶上漫长的红灯，我以为那天只是一个简单的开场白。

你发来的文字里，有形容我好看的字眼，还有比喻我像一只小猫咪的段落。在我心里，你是第一个不吝于夸奖我的人，很多时候我自己都怀疑你是否为了取悦我而去搜罗形容女孩子的词句。可我与你恰恰相反，我从未把对你的着迷过多地告诉而是经常性地跟朋友描述你是如何的温柔细致，让我流连。

譬如我们的第一次见面，我还记得当时是约在了火锅店。一共六个人，你带了三个朋友都是跟你在一个单位共事的同事，我也带了一个朋友。

那天我穿的是藕粉色短上衣，搭配一条牛仔短裤。

我没告诉过你那天其实我很纠结。原本我计划着穿一条白色长裙，妆容简单一点去见你或许不会那么突兀。可我朋友说第一次见面最好将自己的优势发挥到极致，她建议我着装吸引眼球一些会更好。

所以我听了她的话，那天是我第一次学着粘假睫毛，可是效果不尽人意。

那天也是我第一回喝那么多酒。