后面的生活她也没主动加过我，我生气后对这段感情很失望。也不会再去找她，我无法想象别人感情的美好，但我感情至目前为止没有那么一帆风顺，与我期盼的平平淡淡日子，毫无关系。

我又开始听纯音乐，享受一个人的时光。其实我害怕我词不达意，会让人觉得她不好。其实她很好，也会照顾我的情绪，但她更是一个需要开心，惊喜和更多维护她软肋的女孩。

生活那么苦，我能力不够做不到让她开心，所以感情不是那么美好这是正常的。我当时并没那么想，觉得她难以理解，特别不可理喻的类型，但是又很爱她分开后看她的动态，改改签名之类的。

其实我自己也极为孤单，不似许多身边的人一样，节日会有问候日常总有人聊天。最多的短信是天气，最多的信息是新闻。以至于没有一个阳光向上的心态和想法带给她，我也是个一点难过就会需要一堆时间缓解的人。

分开后其实发生了一件事，她并不知道我没耐住寂寞，找人聊天交友软件。那时有个蓝色的小罐头很火，希望我的记忆没有出差错，里面能开房间。然后一群人聊天，特别有个抑郁的种类。

里面的人很有礼貌，安静的恰到好处，一起说自己的故事相互安慰。内向的我唯一在那个里面，喜欢开房间等着人进来，某一天我想到Y特别难过。

开着房间偷偷哭了，有些人可能会觉得男孩子，有什么好哭的大男子汉这么柔弱的模样。让别人看到，真的特别下头，其实我也不在意。都是人的情绪，男生哭就是普通的发泄，没必要跟电视上的大悲和大喜，有个堂而皇之的理由去哭。

再爱哭再怎么喜欢发泄，我人做得好三观正，懂得约束自己不给别人造成麻烦就是最好的。那天母亲不在家，我安心的释放情绪，突然手机传出一个女声：“别哭了，我抱不到你。”

这位也是我人生中，心底藏着很重要的人。在对象面前从不藏匿的我，第一次瞒着她这个事情。我捧着手机，听见有人进房间硬生生止住哭泣，鼻子还是有些抽抽。但Y不同的，她是我之后第一也是唯一的挚爱。

我的心里对周围人的阶级划分的有些明确，陌生人，朋友，感恩的人，兄弟和挚爱。父母是很重要的人，不需要划分他们在父母这个称呼上做了最大的努力。

我没有抽泣，稍微平静一些后：“不好意思，失态了。”“没事，你怎么了。”“没有，突然想到前任了没什么事。”就这样简单的开头，我们聊了起来。

我见不得世间百态中的苦难，但我没有能力我连自己都管不好。她是命苦的女生，迄今为止离我最近也是知道最困难的人。

上学时我同室友说过，但他们不信开玩笑的觉得我被骗了。她从小父母离异，父亲丢下他们走了，母亲带着妹妹离开。唯一留给她一套房子，十几岁的她就得在外面工作，但是没有店家会招童工。

只有一个奶茶店，会让她递一递杯子，然后发工资让她能够自理。后来长大得了抑郁症和精神分裂重度的，每天都睡很久因为嗜睡。平常喜欢听相声，游戏也不会玩因为买药没有存款，反正日子也算过得去。