我的记忆破碎而无奈，至那以后我似乎变了，我不敢接电话，害怕话到喉咙的哽咽，开始无止境的无声哭泣，小小的我没有引领我解开困惑的智者和老师，就那样不明白的一天天长大～

我的性格越来越内敛，想法越来越固执，只要自己说过的事情，无论多少阻碍都毫不退却，就那样一个我，在所有人不同意我回到生病奶奶的身边，我一意孤行，在宿舍所有同学都说过下学期不住校的约定里，只有我在没钱没条件之下一个人开启了走读生活，没有人知道我为何奇奇怪怪，只有我自己知道我只是在做我说过的事，哪怕那不可思议的孤勇，年事已远那些事那些感觉虽未忘却，却也不再愿意企及～

关于恋爱也是性格使然吧，被动接受于力量的压迫，本无意触及，因为自己的童年不是理想中的小孩，所以抗拒恋爱，不过是年华正好易惹桃花，总有些执着的少年在拒绝里坚持着，如今看来也是美好的事情，那个阶段固执着十年的约定，却未想过也许身边的少年他并没有耐心等待十年，想要从容不迫的进入下一阶段，相信年纪和阅历总能阻碍一些更未知的艰难抉择，相信爱会随着时间叠加得更加坚固……

直到那一年，闯过重重关卡，我们在沉默中失去最初的记忆，不再同频同向，他说他累了，我知道即使他知道我或许更累，他也不会再有一声怜惜，他的心里开始比较着我和别人，即使我知道他不会那么快的忘记我，矛盾又清醒的放手远离，又留恋挣扎着挽回，因为我知道七年来绝无可能全无真心喜欢，我的心也从未从他身上转移，可那天，穿着他买的黄色棉服，不断叫着最初相识的那个名字，放下所有的傲慢和偏见，因为清楚错过即是永别，因为一心一意奔赴的年华不会再回来……那些卑微和示弱，直到消失了我才明白自己有多可笑，丢掉那件外套，看着居高临下的他，我割裂的心似乎无法再拼凑，我经历了一段长长的下陷时光，或许那叫人生低谷吗？我并不清楚怎样一个我，空心却难过，满心装着那个人必须清空，七年的碎片，遭遇疫情那当下，那四下无人的城市，眼泪和汗水麻痹着我，好长一段时光我觉得拖不动我的身体，我试着累困身体死睡，试着两三天不吃饭，试着买各种各样的酒把自己灌醉，江小白喝吐睡倒在公园，轻飘飘走在马路上，尽管脚下如踩棉花，心里还是异常清醒，我知道我该放弃，该遗忘，该舍下，可飘回家依然睡不着，脑中的电影没有办法关闭，醒醒睡睡又开始换红酒喝，各种酒有的尽管闻起来很香，喝起来还是苦的，经历着天旋地转，左腿和右腿打架，一次次重重跪倒在马桶上吐完了休息一会爬起来，躺一会又继续换个酒，反反复复，胃里似乎吐干净了，脑子还是歇不下，又哭又笑，终于终于再折腾够了睡着了，天大亮醒来剧烈头痛，从未喝醉过酒的我，在那段时间尝试着各种酒的味道，却从未尝到味道不苦又好喝的酒……有时候走到熟悉的地方呆坐几个小时，就又哭又笑，终于有一天我知道他搬走了，于是当天我便买了票离开了那个城市，那个承载了我七年喜怒哀乐的城市，坐上列车那一刻我觉得我自由了，心空着可以重新开始填补，在空闲中我还是拼凑着已去的时光～

在没有他的城市，不会有他消息的地方，我以为我会快快乐乐的忘记，谁说不是呢~很多时候我以为我忙得忘记了，似乎又无意中闪过，没人知道我就当着没有，时间啊，虽说已经过去了五六年，人生也只是在流动，失去的年少那种很喜欢的热情，不再奔赴愿往，别人的主动连被动接受的力量和勇气都没有了，也说不出为什么自己如此的原因，只是退却变得很轻易，或许总以为所有的感情结局都一样，久而久之就变得懒得理会感情的事，父母的催促也变得反感激愤，连喜欢自己都变得被动且无力，任时光匆匆流去，好与坏都轻易的接受，不在乎无所谓倒成了常态，改变什么呢，努力什么呢，时间都是一样的，得过且过也是过，怎样都是向前的一生，拼命有了期盼，打击也异常疼痛，其实就尽力活在当下就好了，我们不可能一生顺利，也不可能一生都是黑洞，只要认真过好每一天，纵然这一生崎岖坎坷终有黎明和曙光，有些心伤往事历历在目，可庆幸的是我已不会在为此哭泣难过，渐渐的接受着人生每一个阶段都必定经历的过程，怅然经历过的美好和失望，那都是成长的因果～终究会微笑着回望。

或许是年纪越大，心态渐渐也比往年平静得多，很多年少时起伏很大的情绪，在如今也都没什么感觉，一个人生活越久，变得越来越固执，有人说成功的人坚持叫做执着，无为的人坚持就叫固执，成功的人才有资格评判，钱和财富才是衡量成功的标准，可不成功的大多数难道就不是可爱的人吗？我从不爱定义别人和自己，或许是消极也好，批判也罢，我不认为我的人生必须要做到某些事情，或许因为不努力我的一生成为别人眼里嘴里失败的人生，那又怎样呢？这是我的人生，只有我会负责我的一生，如果拖累了别人我会忏愧和自责，可就因为有人努力赚钱，有了匹配的一切而指摘别人的一生也不对吧，我从来都讨厌被人评论，当然因为我也不会议论别人，我不认为这世上有绝对的公平，我也不相信哪个人是绝对的坏人，别人以我们的行为评价我们，我们永远会原谅自己，没有人不说谎，没有人纯粹的完美……